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怎样和孩子说话更恰当?

[ 信息发布:本站 | 发布时间:2016-02-01 | 浏览:1865 ]

请问面对一天天长大的孩子,您回顾他的过去,记得的趣事多还是烦恼多?您在反思自己的家庭教育时,是欣慰多还是困惑多?

为了我们多有一些可供回味的趣事欣慰,我们一起用心来探讨下面的问题——我们要探讨的问题是:正确地和孩子说话,和孩子说正确的话。正确地和孩子说话讨论的是说话的方法,和孩子说正确的话讨论的是说话的内容,在亲子沟通的过程中,往往怎么说说什么更值得关注。

我们围绕一些案例和故事来讨论。

案例1:我的宝宝两岁半了。前些时候还没有养成上马桶的习惯时,总是把家里当成一个大型卫生间,每次便后还似乎特别有成就感,经常对自己的排泄物大加欣赏:好大啊!”“像巧克力!”“像鸡腿!现在终于愿意坐马桶了,昨天便后,他盯着马桶里面看了看,笑着说像一锅汤!看见冰箱上海尔兄弟手上的冰激凌蛋筒,又说像便便

请问在座的家长朋友,对孩子的这种表现,你会对他说什么?

家长要对孩子的生长规律有所了解,根据孩子的身心发展特点教养孩子。2—3岁的孩子处于肛欲期,他的快乐来源于排便的体验。甚至有孩子专门会在大人们高高兴兴吃饭的时候要求大小便。这时候大人的强烈纠正、粗暴制止、苛责,都会给孩子造成心理上的挫败感,严重的会让他在成年以后面临重大问题时产生内心矛盾冲突。

正确的做法是宽容和忽略——家长保持态度平静:只当什么也没有听见,或者温和地应答一声就可以。那些令人不快的行为,家长可以用转移孩子注意的方法,比如给他玩具、图书,或者把他带到一定的地方,让他把自己的节日过完。

还有小孩子尿床的问题,问我从哪里来的问题,说要和谁谁结婚的问题,都是不能用苛责、羞辱等简单粗暴态度对待的问题。

案例2:我的儿子五岁了,非常爱发脾气,当他发脾气时,我真想给他一巴掌……

请问在座的家长朋友,你的孩子如果是这种表现,你是给他一巴掌,还是仔细想想,应该怎样说,来疏导孩子的情绪

五岁的孩子面临情绪发展的重要阶段,而一个人的情绪能力是他个性、情感智慧、情爱能力发展的温床。这时父母有一个重要任务就是帮助孩子的情绪成长,比如让孩子对自己的情绪有识别,帮助孩子选择合适的情绪表达方式,促进孩子自我疏导与管理各种情绪的能力。最终帮助孩子在成长的过程中逐步形成可以自如的在合适的地点、合适的时间表达合适的情绪。

家长想惩罚孩子,是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯,不制止它孩子会越来越糟糕,其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪, 当他发脾气时,感觉对父母牵制比较大,于是他就接着这样干,并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的,五岁孩子正处在与父母的依恋分离期,一方面他要随心所欲、自行其是,不愿意再受父母管辖,一方面他又想继续依赖父母,恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突,孩子出现情绪不稳,发脾气意味着一种对父母的关系控制。对策是:

1、帮助孩子识别情绪。可以说:你是为了什么事情生气吗?”“生气的感觉很难受对不对?静静的看着他发一会儿脾气,最多两三分钟情绪就会结束。

2、鼓励孩子节制情绪。孩子情绪平复的时候,告诉孩子太生气人就会没有精神。和孩子一起找找生气的原因——是什么愿望没有满足(饭前要吃冷饮,或者没人陪他玩)?是受到什么限制感觉不能适应(八点钟必须睡觉)?或者是做什么事情失败了(积木总是搭不起来)等等。对孩子说哪些情况下发脾气是可以的,哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说,在某些情况下,如果不发脾气好好说,愿望更容易实现。

3、教会孩子管理情绪。家长可以告诉孩子如何合适的表达愤怒,如模仿孩子的情绪表达方式,让孩子来评价。当孩子乱发脾气时,妈妈可以走开,干自己的事(不让孩子通过发脾气来获益形成习惯)。等孩子发完了脾气,父母装着什么都没有发生,也不要批评他。而孩子态度平和地要求什么,妈妈立即满足,哪怕要求稍微有些过分,为了抑制他的脾气也可以满足,让孩子觉得好好说话更能达到要求(这个过程也叫消退)。

4、父母本人要做好孩子的榜样,有话好好说,不乱发脾气。

要做情感教导型父母,帮助孩子抒发、调节情绪,建立情感智慧。早期教育中有许多可以帮助孩子发展情感智慧的机会,心细的、情感智慧高的父母,不会漠视孩子情绪、压抑孩子情绪,而是及时抓住各种机会,帮助孩子用情感词汇来标明情绪、疏导情绪。这样,孩子如果再遇到痛苦和挫折时,就懂得自我抚慰。长大以后,也因为能够了解自我和别人内在的情感世界,比较容易与人建立良好的关系。