“己所不欲，勿施于人。”大多数人还是赞同的。但是，“己所欲，施于人。”是否还能为大家所接受呢？
孩子怎么总是犯错？——我们对孩子的质疑
是不是最近发现孩子越来越不听话了？交代和叮嘱的全部被遗忘在脑后，要求他完成的任务一点也没有进展，说他两句还被顶撞。真的是和大人纯心过不去一样，性格越来越坏，越来越喜欢钻牛角尖。你让他做的事情，他非要去做，还没到青春叛逆期呢，就提前叛逆了。这样下去还怎么得了？再疏于管教，恐怕是日后要出问题的，到时闯出祸来，就后悔莫及了。家长可真不好当，好像，每一代人，每一个家庭都是这种情况。
我们总是希望孩子能够拥有一个成功的人生，帮助孩子成功，是家长不可推卸的责任。在学习上，在择偶上，乃至在他的专业就业问题上，作为家长，我们总想着要指点一番。毕竟，孩子是没有经验的，把好关的任务就是在于家长了。难道，这不是不可推卸的责任吗？谁会亲眼看着孩子走错路，误入歧途？越是这么想，越觉得对孩子的控制和要求是理所当然。这样一种心态，是否正确？
质疑源自被质疑——原生家庭对我们的影响
小时候父母念叨你的成绩，大了父母念叨你的粗心，你结婚了念叨你就知道玩，直到你也当了父母才发现，“念叨孩子”好像是父母的天性。孩子总有不那么完美的地方，而这些小小的不完美，都是父母眼里的刺，就算学过再多的“无条件接纳”，到了自己的孩子这儿，接纳还是有条件的，最重要的，就是达到要求。
有些父母的要求是显性的，如果你达不到，后果很直接。父母要么一顿劈头盖脸，要么动之以情晓之以理，虽然你不觉得这有什么错，这个错跟父母有多大关系，总之，只要父母认为你错了，你就得认。比如，成绩不达标，课堂纪律不好，性子太慢，总是不结婚，狐朋狗友一大堆……这些和他们有必然关系吗？都是你自己的事儿。可是不行，他们对你有期待，他们理想中你不应该是这个样子，别人都可以，你为什么不可以？你看看人家某某某。
每个人都在父母的要求里慢慢长大，正是那些让人反感甚至抵触的要求，让你长成现在的模样。仔细想想，我们中的多数人，其实都没那么让父母满意。
我们的成长，会潜移默化地受到原生态家庭的影响，受暗示性是人的心理特性，它是人在漫长的进化过程中，形成的一种无意识的自我保护能力和学习能力：当人处于陌生、危险的境地时，人会根据以往形成的经验，捕捉环境中的蛛丝马迹，来迅速做出判断；当人处于一个环境中时，会无时无刻不被这个环境所“同化”，因为环境给他的心理暗示让他在不知不觉中学习。
我们的父母之间是什么样的相处模式，他们和我们之间是什么样的关系，会深深地影响到我们，我们在和爱人、孩子相处时，会近乎本能地采用这些模式。等你做了父母，也开始诞生各种各样无穷无尽的要求，把自己内心最美好的愿望都放在孩子身上。这个时候，孩子在你的眼里，就是一个问题孵化器，老麻烦刚消停，新头绪又登场。你抱怨，怎么总是问题不断。你忘了，自己刚刚从一个窠臼里走出来，余波未断，就已经不由自主再次掉了进去。
双方停止质疑，把爱的缺失补回来——给予孩子温暖和爱，还有安全感
殊不知，父母也是应该教育的受害者。另外，即便抛开教育失败的问题，如果我们在外面受了气，还是习惯于扑向妈妈的怀抱大哭一场的。小脾气一上来，还会不停的给父母挑毛病。我想，“父母皆祸害”的心理根源，也正在于在——不是我们不爱父母了，而是我们习惯性地向父母撒起了娇。
毕竟，对孩子来说，父母不是真的就是祸害；对父母来说，孩子也更不是“洪水猛兽”。父母之所以被孩子们称为“祸害”，只因为由于父母的不当做法，的确深深伤害了他们。在一些父母的眼里，孩子们及其观点之所以是“洪水猛兽”，是因为双方没有很好地沟通，父母不了解儿童的成长规律，未采取科学的、人性化的教育方法。
一如家庭咨询师郑立峰的话，“为什么那么多人无法放下对父母的怨恨？一个最重要的原因他们需要找到父母爱自己的证据。”这无疑是一个悖论，满眼只有怨恨的人，是不可能看到爱的证据的。但越是缺失，人们越会生成另一种强烈的渴望，并一次次去批判父母，进入更加失望的循环。他们从来没有在自己的父母那里获得安全感。
儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自于养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立对自己的基本信任。
安全感充足的孩子内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值的，我有能力克服困难解决问题。”他们不随意冒险，不在马路上乱跑，每到一个陌生之处也不会一下子闯进去，而是沉稳地观察环境，慢慢地融入。他们与父母的关系是依恋式独立，他们很自信，不怕犯错和失败，乐于分享与合作，不以竞争获胜或物质占有定义自身的价值，不怕不同意见，不刻意逢迎。
安全感缺乏的儿童则是这样的：
他们要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全；他们要么过度黏人，要么过度独立；他们不愿意独立解决问题，而是依赖他人的帮助；他们迷恋物品，渴求物质满足；他们不敢参与竞争，或者不能接受失败；他们不愿意接受不同意见，而是要求大家必须跟他意见统一，变得更为任性。
如何稳固儿童的安全感？怎样给孩子安全感？父母怎样给孩子安全感呢？有以下几件事情我们要做到：
1．长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。
2．不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支持孩子。
3．不威胁孩子（不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话）。
4．鼓励孩子独立，接纳孩子的个性。
5．给孩子树立恰当的规则。
6．严格要求自己，以身作则。
事实上，父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。
